剪一段岁月成河

用白羽轻柔

拂去你一生的沉疴

用鲛绡翎纱

编织你酣睡的摇窝

黄昏，吹着风的软

星子，在鬓发间闪

红颜芳华

在刹那永恒

在永恒缱绻……

母亲之前在不经意间跟我说过几次这样的话：“女儿啊，你不是在写文章吗？不管什么时候，有空了就要多写写、多练练，文笔才不会生疏。”

那个时候我虽然欣然应了，但从没有认真想过，我应该写写母亲，写写远在家乡、在岁月长河边孤守游子归来的母亲。

她大半辈子都在为孩子而操劳，虽然没有别人故事里那般可歌可泣，但她艰难而平凡的人生却正是支撑着我们一家三口的经济与时代的脊梁。饱受生活的苦难和经得起痛苦的这种平凡，是多么的艰难，多么的辛苦，又是多么的可敬!

为了我，为了她的孩子，母亲献出了她的一生，如果这些都不值得感激、感动和感恩，还有什么能使我产生这种真切的心情？如果给我喂奶、喂饭、买书、一路送我求学、操劳结婚生子的父母不可敬、不动人，那么还有谁对我来说称得上可敬和动人呢?

我重新回想了母亲对我提过写作的事情，仔细揣摩了母亲叫我勤动笔，未尝不是没有叫我给她写文章的意思。我隐约觉得能明白母亲当时的心情，与其说母亲想要我写下属于她的篇章，还不如说是希望看看女儿笔下的她是怎样的。不知道是否是因为不争气的女儿远在外地，没有做到像别人家子女那般的贴心和陪伴，母亲就想从我这个“不孝女”这里，以写文章为契机，听听这些话呢？……

我一次次强忍着滑下的泪水，越想越埋怨自己的不足，后悔万分。如果我多勤奋一点，母亲也不至于老无所依，在她生病住院的时候，我没有陪在身旁尽到为人子女的责任。如果我多体贴一点，也不至于任意挥霍着宠爱，放纵任性作利剑伤害父母的心。如果没有那么多如果，我不想等到母亲去世后，才抱头痛哭嘶声裂肺也追不回，后悔没有向母亲传达“谢谢您生养我”的心情。

不想等到追悔莫及，靠着母亲所赐的骨、血和肉来生存却从没有说出口的心意在将来成为最刻骨铭心的痛苦！

母亲，母亲！

无论任何时候，愿您还在，佳人未老，我愿透支所有的幸运和一切祝福，陪伴您的一生！

母亲！母亲！

您是我生生世世都无法割舍下的牵挂，我想，可能要等到我这个女儿也死去的那一天，我和母亲才算得上“完全”的死去。我都是三十多岁的人了，不能再像孩提时代那般没心没肺地挥霍着母亲的疼爱，现在的日子一天少一天，让我不寒而栗，让我惶恐，让我无法自抑的心酸泪流。走到人生而立之年，却没能兑现读书时许下的诺言，让这个为家庭操劳一生又遭逢重大病变、被疼痛折磨的女子安然享受许多别人习以为常的生活。

倒数的日子里，上有老下有小。我知道终有这一天，也以为自己能做好充分的心理准备，却又以那天还远着呢的粗劣借口不作假想，掩耳盗铃地以为那天不会到，不去想像那天的模样会是怎样的光景。有时只要稍微碰触，就会瞬间被深蓝的汪洋大海淹没，感受到彻骨的心殇。有时哪怕是听到母亲不经意说出的“生死”这个字眼，眼泪就会扑簌扑簌的直掉，忍不住一个人嚎啕大哭。

“啊！……”在没有人的地方，我就像孩子一样放声大哭，孤独而难过，以前只要叫声“爸爸”“妈妈”，总会得到温暖的回应，而到了那天，就再也没有人会回应你了。等到真正离开的日子，不成器的子女再怎么嚎啕大哭，再怎么追悔莫及，再怎么深邃想念，都没有回应了呢，哪怕是训斥和打骂都甘之如饴，也不会再有了，不会再有了，思念如泉涌，柳絮的话语，都不会有人知道了，这样的世界，真是陌生，又悲惨，又漫长，这些澎湃的情感，每天的每天浸没在雨水里，那些没有宣出口的爱，那么浅浅不经意的温柔，那些你习以为常的包容……那样的日子该如何自处啊？

思念我们一起散步在河堤上聊家常、背诗歌；

思念我在外地收到天冷加衣的短信；

思念回家第一眼的笑容和拥抱；

思念暖黄灯光下吃到的家常菜；

思念过年时一起盖着被子玩扑克……

又到一年母亲节，相思相见知何日，相聚离开都有时，所以有些话不必藏在心里，母亲虽用不着你感激涕零地去道谢，用不着你一本正经地示爱，但是往往你玩笑似的“比比心哦”的话语，还是会在她心里，荡出幸福的涟漪吧。

母亲，当您笑了，世界都亮了。